开心一刻爸,我今天惹事了,把老师气哭了

1.话说上大学的时候，宿舍兄弟脚臭，在论坛里听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说就从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨道：真是效果显著啊！MD又酸又臭，这酸爽真是无法形容。

2.儿子：爸我今天惹事了，把老师气哭了!爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石被老师发现没收了!爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但是老师一拿，就吸在她那大金镯子上了，老师当场就哭了，还跑去找校长打了一架!爸爸：好了知道了，你去玩吧!对了，以后拿吸铁石离你妈远点!!

3.今天老婆想吃我煎的牛排了，于是专门去了一家卖澳牛的店。我挑了一块上好的雪花牛肉，让老板给我切两斤就行。拿袋子一掂量，跟老板说：短了二两！老板狡辩：你别胡说！我淡淡道：放心，我也不会告发你，更不是要你退全部的钱！老板：那你想怎样？我：你开二斤的发票，再给我一两肉钱当回扣！

4.在上海城隍庙看见好多人在卖那种装在鞋后面的小轮子，滑来滑去的我也好想玩，卖轮子的人还跟我说包教包会。结果我刚给完钱，他就边说：“你看啊，就这样两脚一前一后一滑，边前进。”不一会就彻底跑没影了，我寻思着他为啥要溜得这么快，我还没看懂呢。

5.媳妇是三角眼，眼皮很塌还是单眼皮，特别丑。媳妇就去问小姨子怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？小姨子跟媳妇说：你找个没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里取贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来！媳妇......我差点就信了你那鬼话！

6.昨晚回家，在路边看见一个身穿婚纱的美女在独自喝酒，好像喝了不少，旁边都摆满了空酒瓶，看着眼睛红红的，应该是刚哭过，很颓废的样子，旁边有人路过也都是看看，没人管…….世态炎凉啊，现在人的心都变成了石头吗？等了很久，终于我还是看不下去了，鼓足了勇气走了过去，对她说：“空瓶还要吗？”

7.上课时，老师问同学们：“大家长大后想做什么？”小红说：“我要做医生，为老百姓看病治病。”小志说：“我要做警察，保护老百姓的安全。”小刚说：“我要做建筑师，让老百姓有好房子住。”老师听后满意地点点头，然后问小明：“你长大后想做什么？”小明大声回答：“我要做老百姓！”

8.那一年的冬天，有一个和我一样种地的农民，发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把蛇放到自己怀里暖着…结果，第二天，这位农民同事在捡蛇的地方立了一块板子，上面写道：“不准随地大小便，否则没收工具”。

9.晚上吃完饭，我姐的儿子不知是怎么想的，去电饭锅扣了一块白米饭，然后手舞足蹈地来告诉我姐说:“白米饭好吃！”我姐很无语，于是对她儿子说:“你是不是傻掉了？怎么傻的跟地主家傻儿子一样。”

10.男友的侄子才五岁，就盯着我的大长腿直流口水，还悄悄问我要我的长筒袜。我私下里对男友说：“这孩子怎么这么早熟啊？不过，他慧眼识美，还有情调，你还不如个五岁的孩子呢！”男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年圣诞夜挂的袜子太小，只能塞进一块巧克力！”下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。”老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。”我说：“你是不是找抽不？”老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

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